andaba pensando

Déjame sólo un segundo para mirarte. Déjame recorrer cada milimetro de ti antes de que alejes. Déjame soñar con que deseas quedarte a mi lado, déjame sostener tu mano un segundo más y desear que te quedes conmigo, antes de que soltándola te alejes de mi para siempre. Cuando me des la espalda el mundo seguirá girando pero ya no estaré en él, me devorará el más terrible y profundo infierno, tendré que combatir con mis peores pesadillas, tendré que luchar para reventarlo y salir de él y sólo este segundo que ahora es real logrará que lo consiga. Sólo pensaré en ti, pensaré que esperas mi regreso. Durante el resto de mi vida sólo existirá este segundo. (Gears of War. Mad World)

Siempre he tenido la sensación de estar buscando algo. No sólo era una idea, era una sensación física, de ansiedad, de espera constante, de ir abriendo puertas e ir comprobando si por fin aparecía aquello que tanto ansiaba. No hace mucho comprendí que nunca lo encontraría y que era precisamente eso lo que siempre había buscado. Sin decepciones, con una absoluta paz. La búsqueda puede continuar hasta el infinito ahora que ya conozco la respuesta.

Recuerdo haberme enganchado a la F1 desde pequeña, siempre seguía las carreras que echaban por la 2, me tragaba los anuncios interminables, trataba de seguir esta competición "minoritaria" en un mar de información de fútbol, baloncesto, tenis o incluso vela.  A veces sólo conseguía enterarme de quien había ganado y poco más. Recuerdo que durante un tiempo interminable pareció como si ya no existiera, ni siquiera la ponían en la 2, Schumacher imparable iba atesorando mundiales, uno tras otro y a ningún medio parecía importarle, llevaba la etiqueta de un "deporte" elitista.   La llegada de Fernando fue brillante, cualquiera que hubiera seguido las competiciones a lo largo de los años podía darse cuenta de que su forma de conducir es única.  Son tan pocos los pilotos a lo largo de la historia que han conseguido dominar tan abiertamente, que desde las primeras vueltas cualquiera que sienta pasión por esta competición comenzó a soñar con la posibilidad de que reina...

Ha pasado una semana desde la última entrada y parece que haya pasado un mes. Estoy agotada, tengo encefalograma plano y las ideas se arremolinan en mi cabeza sin llegar a tomar forma. No sé escribir lo que no pelea por salir de mi y estoy tan cansada que no hay nada en mi interior que tenga el más mínimo interés en armar barullo. Soy un remanso de paz emocional porque mis sentidos están embotados de madrugones, reuniones, llamadas, desayunos imposibles, montones de papeles, tráfico, semáforos y lluvia. Sin embargo esta aparente calma parece que tiene un fundamento que va tomando forma. Es posible que muchas de las tormentas tuvieran su origen en el dolor por la ausencia de mi padre, que poco a poco va acallándose y que otras inquietudes se acrecentaran por exceso de tiempo libre y ese pasatiempo que tan bien se me dá de darle vueltas a las cosas, así que tal vez la calma surja en realidad desde el interior. No lo sabré hasta que pase más tiempo, pero por ahora el cielo sigue d...

Hace dos años, a esta hora, estaba sentada al lado de su cama, cogiéndole la mano, tratando de transmitirle toda la paz y el amor que sentía. Me despedí de él a las doce y media de la noche, diciéndole que por la mañana volvería. Le dí el último beso, en la frente, deseando una vez más que dejara de sufrir esa agonía, deseando que se levantara y volviera a caminar, a reir, a bromear de todo y de todos, del mundo, de la vida, como sólo él sabía hacerlo. Sentí que ya se quería marchar. Dos días antes me dijo que no quería morir, asustado como un niño. Recuerdo su mirada desafiante, negando la realidad, queriendo pelear hasta el final. Le dije que todos tenemos que morir y que la muerte no es importante, que lo que de verdad importa es lo que hemos vivido, lo que estamos viviendo ahora, y recordarlo con pasión y con fuerza hasta el último momento. Le hablé de que un día haríamos el viaje que siempre habíamos pensado a Alaska. Viviríamos entre las montañas, en una cabaña de madera y pasear...

Bueno, pues ya he empezado a trabajar, han preferido no esperar a Octubre y ya estoy metida en faena. Aún estoy adaptándome, pero mi primera impresión ha sido muy buena y creo que aguantará así bastante tiempo. Estos primeros días han sido de presentaciones, muchas caras y nombres que me ha costado un poco asimilar, creo que han sido más de cuarenta personas, pero me lo he ido tomando con calma, ya que sólo trataré de forma más cercana con unos pocos. También están de cambios en toda la empresa, así que no soy la única que llega a un puesto nuevo, lo que lo hace más fácil, hay movimientos de gente de un piso a otro, de mobiliario, de ordenadores... un poco de caos que facilita pasar desapercibida el tiempo necesario para tomar un respiro. El horario está resultando mejor de lo que pensaba, al final madrugo sólo un poco más y llego a casa a las tres y media, con lo que tengo toda la tarde para disfrutar y descansar y no tengo sensación de pasarme el día currando como me ocurría c...

Qué dificil es la espera. Seguramente empiezo a trabajar en Octubre y ya estoy echando de menos estas largas horas dedicadas a pasear por la vida, sin objetivo concreto. Lo bueno es que sería jornada intensiva, tendría que madrugar, pero a las tres saldría para casa y ya tendría la tarde libre. No quiero darle vueltas a cómo será el trabajo, la gente, la rutina, porque nada de lo que espero al final se cumple, así que mejor no pensar y zambullirme tal cual. Al menos llego con más experiencia y la misma ilusión que siempre, y después de haber estado demasiado tiempo sin trabajar y de ir haciendo ganas para empezar lo que sea, pero empezar algo, así que igual todo esto ayuda a que me lo tome mejor. Y es que odio trabajar. Ya sé que puede sonar infantil, pero lo odio, claro que odio más que el cinturón económico me apriete, así que la elección es clara y más ahora, que la subida de la hipoteca es imparable y el carro de la compra resulta cada día más caro. Preveo una crisis econó...