andaba pensando

Llevaba días muy enferma, con mucha fiebre, no conseguía mejorar, y un día llegó hasta su ventana una abubilla. Miró dentro de la habitación y comenzó a golpear el cristal, muy despacio, se giraba, esperaba, y volvía a llamar. Se alejaba durante un rato y después regresaba. Llegó por la mañana, permaneció durante todo el día y se quedó hasta la noche, cuando ya no podía verla, pero sí escucharla. Esa noche soñó con pájaros y nubes, soñó con volar muy lejos, hasta las montañas cubiertas de nieve, soñó que se reía y jugaba, que no importaba nada más que la brillante luz del sol, que todo lo envolvía. A la mañana siguiente, aunque apenas podía moverse, se levantó a abrir la ventana. Hacía mucho frío, así que volvió a la cama. La abubilla regresó y se quedó mirándola, entró en la habitación y se posó en la cómoda, junto a la ventana. Estuvieron contemplándose como si no existiera nada más en el mundo. Después volvió al alféizar de la ventana y con una última mirada se despidió, echando a ...

- ¿Se imagina que los deseos pudiesen conventirse en reales?, ¿qué desearía?. Me lo dijo sin apenas darle importancia. Ibamos sentados el uno al lado del otro, nos conocíamos sólo hacía unos minutos, desde que entré en el vagón del metro y me senté a su lado. Era un hombre mayor, tendría unos setenta años, los ojos azules como el cielo, el pelo ya completamente blanco. Vestía una cazadora roja, pantalones oscuros y botas de montaña. La barba le caía hasta el pecho y su aspecto era el de una persona pulcra y amable, sonriente. Habíamos hablado del tiempo, del frío que estaba haciendo, de lo tremendo que es ir por Madrid en estos días, llenos de gente yendo de un lado para otro, comprando regalos, encontrándose con los amigos, con los familiares, aprovechando este ambiente que invita a tratar de ser un poco mejor, aunque sea sólo por una vez al año. Al escuchar la pregunta le miré divertida, pensando qué es lo que más deseaba en ese momento, que me gustara que fuera realidad. Pensé en q...

Como aún no conozco a Pitxi , esto de pensar que en otra vida pudo ser una alfarera danesa llamada Stina me ha dejado bastante sorprendida, así que he ido a ver quien había sido yo en mi vida anterior y claro, me ha salido un negrazo subsahariano, guerrero y ejecutor de sacrificios, llamado Rashidi. Por lo visto la lección que debo aprender de mi otra existencia es que debo desarrollar y expandir mi conciencia mental, vaya, ¿tanto daño hice?... y también debo encontrar un maestro y gastar parte de mi tiempo en su sabiduría, que supongo es una forma diplomática de decir que debería aprender algo. Ahora ya sé por qué me gustan tanto los juegos de guerra... " Sobre tu vida anterior: No sé cómo te sientas al respecto Maria, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación. Tu signo zodiacal en esa vida era Libra. Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de África subsahariana, aproximadamente en el año 1503. El nombre por...

El amor es un cúmulo de momentos que se van hilvanando con suavidad. Apenas sin darte cuenta se van arropando alrededor de tu corazón, llenandolo de frescor, de vida, de ilusión y de proyectos. El amor es el tiempo que llenamos con los mejores sentimientos, es la construcción más esforzada y delicada porque al estar formada sólo por pensamientos intangibles, se ve amenazada constantemente por el olvido y la pérdida. Podemos olvidar los gestos generosos, las palabras escuchadas en el momento preciso que nos ayudaron a salir de una encrucijada, las caricias y los abrazos que nos prestaron su calor cuando más lo necesitábamos. Y cuando eso ocurre, cuando olvidamos, perdemos no sólo la conciencia de que inspiramos el amor, sino que también perdemos una parte de nosotros mismos, lo que fuimos capaces de ser para inspirarlo. En la rosa azul cada pétalo se abraza suavemente, como si supiera que cuando deje de hacerlo, caerá. Podría existir así para siempre, debería existir así para siempre, p...

Acurrucada sobre el almohadón pensaba en las oportunidades perdidas, en los frios atardeceres de este otoño decidido a congelar las ilusiones más ardientes. Miraba por la ventana y veía las nubes coloreadas de rosa y azul, iluminadas desde abajo por el sol escondido. El día se acababa, como tantas otras veces, como siempre.

Pues si, hoy me caen 40 otoños y me parece mentira que hace tan sólo un año estuviera tan mustia y hoy me encuentre tan feliz, debe ser que he pasado la crisis de los 40 con antelación, como me pasó con la de los treinta. Igual también ha tenido que ver que los cambios que tanto estaba esperando han llegado uno tras otro y por qué no, igual también ha tenido que ver que el Oráculo me ha sorprendido con un regalo que no creí que fuera a hacerme, me ha regalado la Wii . Llevamos casi diez años sin decidirnos a comprar una consola y es porque cada vez que probaba alguna me faltaba algo, me sentía como cuando juego en el PC, pero más incómoda, los mandos no me llegaban a encajar, las manos debían estar demasiado juntas y además tenía la sensación de estar atada a un cable. El Oráculo me decía que no había nada diferente, pero no sé por qué yo esperaba más. Entonces hace más un año comencé a oir hablar de la Wii, una forma completamente nueva de jugar, ya no había cables y cada mano...

Me gustan las chimeneas de leña, pero siempre me ha parecido que tienen el inconveniente de resultar muy sucias. En la casa de mis padres hay una enorme en el salón y antes de ponerle un cassette, se ponía todo perdido de ceniza, por mucho cuidado que tuvieras. El cassette arregló el problema, pero había que limpiar el cristal cada vez que se encendía, y al poco tiempo, otra vez comenzaba a ennegrecerse. Ganamos en pulcritud, pero se perdió la magia, como por cierto ocurre con todo lo que es realmente bueno. Cuando compramos nuestra casa tenía una chimenea en la esquina del salón, acabé tan harta de ella que cuando hice la reforma fue lo primero que quité, pero ahora que he visto lo que hay de nuevo , al menos para mi que no lo conocía, estoy planteándome volver a ponerla. Ya sé que no es lo mismo el gas que la leña, no suena ni huele igual, pero con la solución de los cristales creo que esos inconvenientes tal vez se reduzcan al mínimo en la balanza. Daros una vuelta por la g...

Me está pasando justo lo que no quería que me pasara. Estoy dejando de escribir en el blog con la frecuencia que necesito y eso no es bueno. Los montones de ideas surjen y desaparecen por falta de tiempo para descargarlas sobre el teclado. Es curioso, pero ahora que tengo menos tiempo para sentarme aqui, frente al monitor, es cuando más pensamientos consigo hilar en los momentos más inoportunos, por ejemplo, mientras mi jefe me explica sus peregrinas ideas acerca de lo que deberíamos hacer o mis compis del trabajo se empeñan en trifulcas sin sentido. Adoro tener la habilidad de desconectar en esos momentos y encontrar el tono poético de la situación, supongo que debe resultar extraño para los demás que el trabajo no me afecte emocionalmente en absoluto, pero es por la sencilla razón de que no estoy ahí. Es la misma sensación que conducir un coche potente y seguro, quien puede lo más, puede lo menos y dentro se está de lujo, así que me conformo.

Déjame sólo un segundo para mirarte. Déjame recorrer cada milimetro de ti antes de que alejes. Déjame soñar con que deseas quedarte a mi lado, déjame sostener tu mano un segundo más y desear que te quedes conmigo, antes de que soltándola te alejes de mi para siempre. Cuando me des la espalda el mundo seguirá girando pero ya no estaré en él, me devorará el más terrible y profundo infierno, tendré que combatir con mis peores pesadillas, tendré que luchar para reventarlo y salir de él y sólo este segundo que ahora es real logrará que lo consiga. Sólo pensaré en ti, pensaré que esperas mi regreso. Durante el resto de mi vida sólo existirá este segundo. (Gears of War. Mad World)

Siempre he tenido la sensación de estar buscando algo. No sólo era una idea, era una sensación física, de ansiedad, de espera constante, de ir abriendo puertas e ir comprobando si por fin aparecía aquello que tanto ansiaba. No hace mucho comprendí que nunca lo encontraría y que era precisamente eso lo que siempre había buscado. Sin decepciones, con una absoluta paz. La búsqueda puede continuar hasta el infinito ahora que ya conozco la respuesta.

Recuerdo haberme enganchado a la F1 desde pequeña, siempre seguía las carreras que echaban por la 2, me tragaba los anuncios interminables, trataba de seguir esta competición "minoritaria" en un mar de información de fútbol, baloncesto, tenis o incluso vela.  A veces sólo conseguía enterarme de quien había ganado y poco más. Recuerdo que durante un tiempo interminable pareció como si ya no existiera, ni siquiera la ponían en la 2, Schumacher imparable iba atesorando mundiales, uno tras otro y a ningún medio parecía importarle, llevaba la etiqueta de un "deporte" elitista.   La llegada de Fernando fue brillante, cualquiera que hubiera seguido las competiciones a lo largo de los años podía darse cuenta de que su forma de conducir es única.  Son tan pocos los pilotos a lo largo de la historia que han conseguido dominar tan abiertamente, que desde las primeras vueltas cualquiera que sienta pasión por esta competición comenzó a soñar con la posibilidad de que reina...

Ha pasado una semana desde la última entrada y parece que haya pasado un mes. Estoy agotada, tengo encefalograma plano y las ideas se arremolinan en mi cabeza sin llegar a tomar forma. No sé escribir lo que no pelea por salir de mi y estoy tan cansada que no hay nada en mi interior que tenga el más mínimo interés en armar barullo. Soy un remanso de paz emocional porque mis sentidos están embotados de madrugones, reuniones, llamadas, desayunos imposibles, montones de papeles, tráfico, semáforos y lluvia. Sin embargo esta aparente calma parece que tiene un fundamento que va tomando forma. Es posible que muchas de las tormentas tuvieran su origen en el dolor por la ausencia de mi padre, que poco a poco va acallándose y que otras inquietudes se acrecentaran por exceso de tiempo libre y ese pasatiempo que tan bien se me dá de darle vueltas a las cosas, así que tal vez la calma surja en realidad desde el interior. No lo sabré hasta que pase más tiempo, pero por ahora el cielo sigue d...

Hace dos años, a esta hora, estaba sentada al lado de su cama, cogiéndole la mano, tratando de transmitirle toda la paz y el amor que sentía. Me despedí de él a las doce y media de la noche, diciéndole que por la mañana volvería. Le dí el último beso, en la frente, deseando una vez más que dejara de sufrir esa agonía, deseando que se levantara y volviera a caminar, a reir, a bromear de todo y de todos, del mundo, de la vida, como sólo él sabía hacerlo. Sentí que ya se quería marchar. Dos días antes me dijo que no quería morir, asustado como un niño. Recuerdo su mirada desafiante, negando la realidad, queriendo pelear hasta el final. Le dije que todos tenemos que morir y que la muerte no es importante, que lo que de verdad importa es lo que hemos vivido, lo que estamos viviendo ahora, y recordarlo con pasión y con fuerza hasta el último momento. Le hablé de que un día haríamos el viaje que siempre habíamos pensado a Alaska. Viviríamos entre las montañas, en una cabaña de madera y pasear...

Bueno, pues ya he empezado a trabajar, han preferido no esperar a Octubre y ya estoy metida en faena. Aún estoy adaptándome, pero mi primera impresión ha sido muy buena y creo que aguantará así bastante tiempo. Estos primeros días han sido de presentaciones, muchas caras y nombres que me ha costado un poco asimilar, creo que han sido más de cuarenta personas, pero me lo he ido tomando con calma, ya que sólo trataré de forma más cercana con unos pocos. También están de cambios en toda la empresa, así que no soy la única que llega a un puesto nuevo, lo que lo hace más fácil, hay movimientos de gente de un piso a otro, de mobiliario, de ordenadores... un poco de caos que facilita pasar desapercibida el tiempo necesario para tomar un respiro. El horario está resultando mejor de lo que pensaba, al final madrugo sólo un poco más y llego a casa a las tres y media, con lo que tengo toda la tarde para disfrutar y descansar y no tengo sensación de pasarme el día currando como me ocurría c...

Qué dificil es la espera. Seguramente empiezo a trabajar en Octubre y ya estoy echando de menos estas largas horas dedicadas a pasear por la vida, sin objetivo concreto. Lo bueno es que sería jornada intensiva, tendría que madrugar, pero a las tres saldría para casa y ya tendría la tarde libre. No quiero darle vueltas a cómo será el trabajo, la gente, la rutina, porque nada de lo que espero al final se cumple, así que mejor no pensar y zambullirme tal cual. Al menos llego con más experiencia y la misma ilusión que siempre, y después de haber estado demasiado tiempo sin trabajar y de ir haciendo ganas para empezar lo que sea, pero empezar algo, así que igual todo esto ayuda a que me lo tome mejor. Y es que odio trabajar. Ya sé que puede sonar infantil, pero lo odio, claro que odio más que el cinturón económico me apriete, así que la elección es clara y más ahora, que la subida de la hipoteca es imparable y el carro de la compra resulta cada día más caro. Preveo una crisis econó...

Acabo de dejar a mi Reina en el cole, por fin empezamos el nuevo curso. No sé que tal será este año, los problemas que surgirán, las alegrías, las penas, el trabajo de enseñarla cada día a encontrar su propio camino, a valorar a los demás. Me asusta que sea tan exigente porque me veo reflejada en ella y no es bueno ser así, pero por otro lado, he intentado cambiar tantas veces sin conseguirlo, que lo que trato de enseñarle es cómo vivir con ello y ser feliz. Lo quiere todo y lo quiere ya, quiere conocer todo lo que le rodea y tener que adaptarse al ritmo general la desmotiva y no sé como hacer que eso no ocurra. Al menos el profesor que tiene este año es el mismo que el del año pasado y creo que eso es bueno, porque ya conoce sus particularidades, sin embargo, no funcionó todo lo bien que esperaba el año pasado... pero puede que este año sea diferente, no sé. En fin, así es la vida.

Va a encontrarse con él en uno de los barrios marginales de la ciudad. Los bloques de pisos se amontonan sin sentido, dejando apenas espacio entre ellos para que se acumulen los cubos de basura. Casi es de noche y empieza a sentir miedo de que algo en ella la delate como ajena a este mundo olvidado, pero pasa desapercibida y consigue llegar al portal. Él vive en el último piso y cuando acaba de subir las escaleras siente que le falta la respiración. Llama a la puerta pero no hay respuesta. Se abre la puerta a su espalda y sale de ella una mujer con la que parece que la vida se ha ensañado con placer. Su pelo está arremolinado alrededor de su cabeza y le tapa prácticamente la cara, pero se puede adivinar el desprecio en su mirada. Abre su boca de forma que parece que sonríe: - Tiene que llamar más fuerte, el cabrón estará durmiendo, como siempre. Vuelve a llamar, con más fuerza y espera. - Si eso es todo lo fuerte que puede aporrear la puerta, le está haciendo ganar el dinero muy fácilm...

Ya han pasado las vacaciones y creo que las he aprovechado razonablemente bien. Una vez más me he alejado de todo para adquirir nuevas perspectivas. Aún así, la conclusión no puede dejar de ser la misma, todo sigue siendo relativo, todo cambia y todo permanece. He descubierto amor donde creí que no existía y también he abierto los ojos a realidades que no quería admitir. Me he dejado llevar hasta donde mi instinto ha querido llevarme y me he sentido cómoda. He aceptado que la realidad es como es y no cómo quiero que sea y lo he hecho sin temor. Creo que he abierto una nueva puerta y desde el umbral, el camino que veo no puede ser más hermoso. Ah, y me he comprado un móvil chulísimo :)

Amanda es la encargada de la limpieza del asilo del Ayuntamiento y la que cuida de Oscar, un gato apacible y tranquilo al que encontraron maullando en la puerta de la entrada. Durante el día, mientras está más ocupada, lo deja pasear libremente para que haga compañía a los ancianos, que lo acarician con mimo y de vez en cuando le echan miguitas de su comida. Por la noche, cuando ya sólo le queda limpiar el sótano, coge a su gatito para que la acompañe. Antes de que llegara Oscar, bajaba al sótano sola y no le importaba, salvo que ese día hubiera muerto alguien, porque entonces tenía que limpiar hasta el último rincón con el cadáver amortajado sobre una camilla, en el centro de la habitación. Hasta el día siguiente la funeraria no llegaba para llevárselo, y por mucho que se había quejado, desde la administración del asilo le habían asegurado que no había otro sitio donde dejarlo. Una noche, mientras estaba limpiando el sótano, con el cadáver detrás de ella, escuchó un ronroneo. Se dió l...

No se puede ayudar a quien no se ayuda a sí mismo y aún así, la ayuda que podemos ofrecer estará limitada por nuestra propia capacidad. Entonces podemos elegir entre sentirnos permanentemente melancólicos por no poder aliviar el sufrimiento de los demás, o asumir la realidad y mirar para otro lado. Limitarnos a aquello que podamos controlar, a lo que no nos haga a la vez daño a nosotros mismos. Alejarnos lo suficiente para no caer arrastrados y ser nosotros entonces los que necesitemos ayuda. Hay quien puede entender la lejanía como indiferencia, aunque no sea así. Dependerá de lo mucho que realmente se entienda a quien prefiere mantenerse al margen.

Necesito unas vacaciones de mi, o más bien de lo que tengo pero ya no soy. Me siento como si me tuviera que poner el uniforme del cole o tuviera que irme a examinar a la facultad. Me siento como si estuviera viviendo el pasado. Soy yo, pero ya no es el momento. No puedo decir que no me guste, no puedo decir que no sea importante para mi más que todo lo demás, es sólo esta sensación de que ya ha pasado, de estar viviendo detrás de los pasos que debería estar dando. Sé que debería estar donde aún no estoy.

Fui a ver la última de Harry Potter porque la Reina quería ir. En realidad no soy fan de esta historia, aunque me entretiene, pero sólo cuando obvio todo lo relacionado con la magia, que es mucho obviar. Me resulta bastante ridículo tener que imaginar a la gente yendo por ahi con varitas diciendo palabros absurdos y poniendo cara de circunstancia. Este argumento se puede aplicar a cualquier historia que genere tsunamis frikis, lo sé, pero es como cuando te enamoras, a veces ocurre y a veces no, y no puedes explicar por qué. Mira si no cómo me puede gustar Star Trek. Y no me refiero a las últimas pelis, que se podría entender, no, hablo de aquellos capítulos en los que se lanzaban rocas de cartón, los escenarios estaban plagados de purpurina y los lugareños de los confines del universo eran tremendamente parecidos a la fauna que poblaría cualquier discoteca setentera. En fin, la Orden del Fénix se podría resumir, básicamente, en que se muestra con mayor claridad el origen de l...

Ayer fuimos a ver Transformers . Qué pasada. Si se pudiera puntuar le daría un nueve, por aquello de reservar el diez para la obra maestra del género de acción que aún no he visto. Porque es sólo acción, claro que ¿quien quiere más?. Y es que tampoco es tan fácil conseguir el puro entretenimiento, cuando ya se ha visto casi todo. La recomiendo, sobre todo para los pequeñajos.

Nunca se puede saber cuando llega el momento en que todo cambia. Sucede, sin más. Ahora que ya había tirado la toalla, me tientan con una oferta que no puedo rechazar. Sé que eso supondrá alejarme del equilibrio que había conseguido encontrar, que tendré que desarrollar mi vida como "se" espera que haga. Madrugaré, haré que trabajo durante siete horas al día, cuando me bastará con media, tendré que relacionarme con gente a la que no conozco y que tendrán que incorporame a su día a día. Fingiré que me gusta hacer lo que hago, pero lo haré sólo por la pasta. No quiero trabajar de este modo, pero no me queda otro remedio, o si, podría explicar por qué no quiero hacerlo así, pero sería tan complicado que lo entendieran "quienes" insisten en que es una buenísima oportunidad, que sencillamente paso. En fin, también tengo que reconocer que ya ha pasado el tiempo suficiente para que hubiera dado algún paso en alguna dirección, que no he dado, pero ahí están los moti...

Nada de esto habría sucedido si no hubieras decidido construir aquel muro infranqueable que me resultaba imposible atravesar. Me dejé la vida tratando de escalarlo. Construí escaleras que nunca conseguían llegar a lo más alto, cavé tan hondo que salí por el otro lado del mundo y el muro seguía allí. Estuve una eternidad sentada a su sombra, esperando una señal que me dijera que aquello iba a terminar algún día. Y no pasó nada. Tú ya no estabas. Ahora estoy aqui sentada en medio del desierto, queriendo volver.

Hoy es el aniversario de Blade Runner y no sé si alegrarme de que hayan pasado ya 25 años y no se haya vuelto a crear nada ni remotamente parecido. Creo que como todo lo bueno y lo malo en esta vida, se pueden contar con los dedos de una mano las películas que te dejan huella y sin ninguna duda esta es una de ellas. En fin, felicidades.

La fiebre me agrieta los labios, me abrasa los ojos. Trato de no pensar en las horas muertas que paso tumbada en la cama sin poder moverme. Me invento una vida diferente y entre las llamas de la desesperación Morfeo me tiende la mano. Hace mucho calor, tengo que coger el autobús para llegar a casa. El asfalto arde, las ventanas de los edificios reflejan la hiriente luz del sol. El aire es tan caliente que duele al pasar por la garganta, estos tacones me están matando. Mi socio no deja de hablar de lo impresionados que han quedado con nosotros. Está seguro de que firmarán el contrato. Yo también, cómo no iban a hacerlo, somos su mejor opción y ellos la nuestra. Con este acuerdo tenemos asegurada la financiación durante los próximos diez años y los contactos que nos genere nos harán crecer y afianzar la compañía definitivamente. Pero eso ahora realmente no me importa, estoy cansada, estoy tan cansada. Este año cumpliré los cuarenta y he dedicado tanto tiempo a mi trabajo que a veces pien...

Trato de no pensar en ti, pero este día que vuelca sus lágrimas sobre mi no parece dejarme otra opción. Ya hace tiempo que me rendí a la evidencia de que dejaste de quererme. Desde entonces trato de comenzar un nuevo camino, aunque la herida que me has dibujado en la piel va a hacer que te recuerde para siempre con dolor, con tanto dolor que he llegado a pensar que no cabría más el amor. He pasado una eternidad perdida en un inmenso desierto helado, que no me dejaba sentir ni el calor de mi propia piel. La soledad que he tenido que soportar ha sido tan devastadora, que no sé como acercarme a alguien sin temer que al hacerlo me rompa y desaparecezca para siempre. No sólo no puedo quererte, he creído que no podría volver a querer a nadie más. Sin embargo me sorprendo pensando en él, recuerdo la calidez de su sonrisa y su mirada cómplice. Aunque por fin ya adiviné que nunca cruzará el límite que lo separa de mi, no me importa, porque sé que después de haberlo perdido todo, no pue...

En " El arte de la guerra " de Sun-Tzu, un general chino que vivió en el siglo V a.c., se dan las líneas maestras que dibujan la forma de conseguir el mayor éxito en la empresa de la guerra. Sin embargo, la forma en que están escritas, la filosofía que dejan entrever, la disciplina, la estrategia, hace que puedan aplicarse a muchos aspectos de la vida, o incluso a la vida misma. Podemos abstraer el concepto de la guerra y sustituirlo por la condición que se nos presenta como obstáculo o como objetivo y conseguir la inspiración suficiente que nos permita dar el paso siguiente, o no darlo, y salvar así ese obstáculo, conseguir lo que deseamos o al menos saber por qué no lo hemos conseguido, qué ha fallado y por qué. Cuando el enemigo al que quieres vencer es el miedo, debes tener en cuenta que uno de los factores que más van a influir en el campo de batalla eres tú mismo. En mi caso, he seguido uno de los consejos de Sun-Tzu: Si tu enemigo es demasiado poderoso, evíta...

La primavera exige un esfuerzo fuera de lo normal y de lo paranormal, parece que puedes ver crecer el césped en tiempo real, las flores no paran de salir, las hojas de hacerse más grandes y hay que tratar de que el jardín no le coma terreno a la casa y se mantenga dentro de un límite razonable, al menos hasta el verano. No es que me duela el cuerpo, es que siento agujetas en músculos que creía que no tenía. Es muy posible que tenga que ver con que he estado el finde subida al tejado limpiándolo de arena y plantas que impedían que el agua discurriera con facilidad. Andar a gatas con el temor de caer rodando hasta el suelo, desde una altura de dos pisos, ha influido en que haya activado partes de mi cuerpo que sentada en un sillón no se activan nunca. Me duele todo, pero como tengo un cuerpo muy agradecido, en cuanto le meto caña me responde y después de tanto machacarlo, como me dice la Reina, estoy "cachas", así que lo llevo bien. Los birdys no llegaron a tres días, l...

El sábado, el marido de una de mis mejores amigas, a la que conozco desde que eramos niñas, le preparó una fiesta sorpresa por su cuarenta cumpleaños. Se puede ser más amoroso, pero es dificil. Llevan casados unos ocho años y en todo ese tiempo habían intentado tener babys de todas las formas posibles y no me refiero al kamasutra. El caso es que ya casi habían tirado la toalla cuando llegó Iván, un bebecito precioso que ya tiene tres meses y que el día de la fiesta fue el centro de atención de todos. La alegría que trae un bebé es muy dificil de explicar, no es sólo amor y esperanza, es la forma en que te une a la gente que más quieres, es uno más que llega a la "tribu", recuerdas los días de infancia y te ves mirando a la nueva generación, además en este caso tan esperada. En fin, parecía que celebrábamos de nuevo los veinte y no los cuarenta. A veces la felicidad que más te llena no tiene que ver contigo mismo, sino con los demás y me siento realmente feliz por ella...

He construido un limbo en el que habita todo lo que nunca me atreví a expresar. Los rencores que preferí olvidar, los deseos que no quise satisfacer. Dibujan una imagen bastante grotesca, unos al lado de los otros, codeándose ya como viejos amigos. Allí está la frase sarcástica que callé, las palabras de amor que no tuve el valor de decir, el miedo a perderte, la llamada de teléfono que no fui capaz de hacer, la mirada que escondí, el abrazo que me reservé y el daño que no quise hacer, justo al lado del que no pude evitar que me hiriera.

Hace quince años exactamente, un día como hoy, a las seis y media de la tarde, caminaría hacia el altar del brazo de mi padre. Cuando aquel día me levanté por la mañana, fui consciente de que nunca más volvería a despertar en mi cama, en mi cuarto, en mi casa y que a partir de entonces mi vida sería completamente distinta. Suelen decirme que tengo mucha imaginación, pero en esa ocasión me quedé corta. Tanto cambió mi vida que irremediablemente cambié con ella y tanto cambié que aunque aún me reconozco, a veces siento melancolía de aquella chiquilla que era como un huracán, llena de ilusión y de vida. No sé por qué la gente toma la decisión de compartir el resto de su vida con alguien, pero yo lo hice porque estaba completamente enamorada de él. No hay grados para describir ese amor o lo sientes o no lo sientes y si tienes la desgracia de que te atrape, nunca te suelta, reside para siempre en tu interior sin necesidad de alimentarlo, sin necesidad de que sea correspondido. Per...

Hacía mucho que no veía Matrix. Es un placer comprobar como convierte en creíble pensar que la vida que vivimos no es la realidad, sentir que es un sueño o tal vez, una pesadilla. Creo que no hay libertad más grande que la de saber que no hay límite alguno para la imaginación, todo es posible mientras lo deseamos y mientras lo soñamos.

La costumbre consistía en reunirse a tomar unas cervezas en los puntos de pliegue del espacio-tiempo. Al principio de los viajes en el tiempo estos puntos de reunión no existían como tales. La Agencia los tenía detectados pero en ellos no había lugares de reunión, lo que había era ni más ni menos que lo que existía en ese sitio y en ese tiempo. Podía ser un bosque, estar en mitad de un río, bajo el océano o a cientos de kilómetros del suelo. Con el tiempo se fueron construyendo en esos puntos unos locales, en los que los Agentes podían detenerse a charlar, a cambiar impresiones de sus viajes o sencillamente a tomarse algo entre salto y salto. El espacio-tiempo es un continuo formado por cuatro dimensiones. Tres de ellas son el espacio y una es el tiempo. Las tres que forman el espacio son la altura, la anchura y la profundidad, pero en realidad son tres aspectos de una misma dimensión. El tiempo es una dimensión diferente que está asociada al espacio de forma que son uno, sin ser...

Me he pasado miles de horas enfrente del televisor. Desde pequeña ha sido mi compañero en las grandes esperas, esas en las que no hay esperanza. Cuando llegaba del cole pensando que no tenía sentido el día que había vivido y que el de mañana sería igual. Cuando llegaba de una noche de marcha pensando que no tenía sentido fingir la diversión y sabía que todas las noches serían iguales. Cuando me levantaba por la mañana y a rastras me dejaba caer en el sofá, pensando que la mañana siguiente sería exactamente igual. Cuantas horas he quemado mirando a la gente hablar, reir, llorar, fingir, contar historias que llenaban la mia, de alguna manera. Cuantas historias son como la mia.

Qué triste tiene que ser nuestra vida para que la belleza pase inadvertida . Estamos inmersos en huracanes de sensaciones que nos impiden discriminar el bien del mal, la bondad de la maldad, la libertad de la rutina, la belleza del horror. Estamos ciegos, sordos, no sentimos calor ni frio, nos dejamos conducir por costumbres que nos aturden y nos alienan. Olvidamos las caricias, los mejores momentos, el placer de la música, del arte, de la charla sin objeto, de estrecharnos las manos como prueba de amistad, de abrazarnos para sentirnos más allá de lo racional. Cuanto de artista hay en cada uno de nosotros, cuantas personas se entregan a los demás y cuantas se encierran en sí mismas, sin quererlo. Cómo somos, cómo sentimos.

Te acercas a mi y me siento temblar. Sigues adelante, traspasas el límite que nadie se atreve a romper y sujetándome de la cintura me acercas a ti, para besarme suavemente en los labios. Te separas y esperas un segundo a que sea yo quien continúe y lo hago, sin prisa, disfrutando cada instante. Ahora ya nada importa, no existe nadie más, nada más. Las yemas de mis dedos arden cuando tocan tu piel, tus manos consiguen diluir mis pensamientos, espero que este instante dure para siempre, que el tiempo se detenga y sigamos viviendo este momento, eternamente.

Cuando te conocí estabas sentado en el suelo de la terraza de la casa, mirando el mar. Tenía que hacer un recado cerca de allí y al pasar te vi y me detuve, esperando algún gesto, algún movimiento que indicara que estabas de paso o que esperabas a alguien. No parecía que fueras a moverte, así que me oculté detrás de una columna, junto a la curiosidad de saber qué hacías allí. Pasó el tiempo y nadie llegaba, tampoco te movías, no hacías pasatiempos, ni leías un libro, ni escuchabas música, sólo estabas mirando el mar. Al cabo de un rato me senté, pensando en lo ridículo que sería que alguien me viera allí sentada, oculta tras la columna, observándote. De vez en cuando girabas un poco la cabeza, para poder contemplar el horizonte en su totalidad, pero no hacías ningún gesto más, no mirabas el reloj, no mirabas el camino que llegaba hasta la casa, como si alguien tuviera que llegar por él, nada hacía pensar que estabas impaciente, que esperabas algo, sólo mirabas el mar. Me par...

- 5 canciones de las cuales me sé toda la letra: " Sin miedo a nada" de Alex Ubago, "Dígale" de Bisbal, "Como hablar" de Amaral, "Aquellos maravillosos años " de Loquillo y "Sin embargo" de Sabina. Creo que las oigo así seguidas y me dá un flus. - 5 lugares ideales para visitar: Me figuro que me gustaría la antártida, el everest, el cañón del colorado, el cráter (de meteorito) más grande del mundo y la luna. - 5 cosas que me gusta comer: Pues además de la tortilla de brécol ;), unas tapas de morcilla de burgos, o una mariscada gallega en el mismo puerto de Bueu, con pan gallego y albariño, o un chuletón en Arévalo con patatas de esas cortadas en rodajas, que no están ni fritas ni cocidas, o unas truchas a la plancha, rellenas de jamón serrano... santo Dios bendito, se me ha hecho la boca agua!! - 5 juguetes favoritos: Más bien juegos... pues no sé, el scrabble, el age of empires, el zuma, cualquier tipo de rompecabezas de me...

Recojo la invitación a hacer el meme de Pitxi , pero como me está quedando muy largo lo dividiré en dos, el "Crono meme" y el "Meme y 5" que irá en otro post. - Yo 10 años atrás: Tenía 29 años. Hacía cinco años que me había casado con el Oráculo. Fue en el 92, ese año se celebraron las Olimpiadas en Barcelona, la Expo en Sevilla y mi boda en Madrid. En marzo del 96 compramos el Hotel Existencia, así que en el 97 se cumplía justo un año viviendo en él. Patonetes y Otto ya eran unos perrazos, tenían algo más de un año y los sácabamos a pasear con las bicis más allá del pinar, fuera de la urba. Aún eran pequeños para hacer mushing, hasta un año después no los engancharíamos y haríamos kilómetros. Pensábamos en cómo sería nuestra vida si tuviéramos un hijo y el Oráculo me miraba con horror, temiendo que hablara en serio. Se acercaba la crisis de los treinta (quien la pillara ahora), lo teníamos todo y pensábamos que nos faltaba algo. Igual que la de los cuarenta...